Ehh, cfarë kohë kanë ardhur. As taksiistët nuk dinë tash, kush dhe si ta rregullojnë vendin…

Ne jetojmë në një botë të çuditshme! Gratë marrin kredi për operacione plastike për të joshur burrat që merrnin kredi për makina.

Çdo mëngjes pastruesja në Muzeun e Artit Bashkëkohor pyet drejtorin: – Shef, a është ky art apo ta hedh?

Do të më duash edhe pa para? – Unë do të të dua, por ti do të më dështosh!

Pse komshiu shëtit nëpër shtëpi herët në mëngjes dhe mallkon? – Ose i ka shpëtuar qeni, ose i është kthyer gruaja.

Ju meshkujt mendoni vetëm për një gjë… – Po vetëm për një gjë?!? Dhe meze?

– Fqinja e përshëndet fqinin.

Fqinjë, ejani t’ju ​​jap pak kripë?

– Jo, se kam.

– Të jap sheqer atëherë?

– Jo, se kam.

– Eja brenda, do të gjej diçka për të të dhënë…

Nëse një burrë mbledh barkun në prani të një gruaje, do të thotë se nuk ka para.

Nëse jeta është e trishtuar, atëherë paga është qesharake.

Nëse gjërat nuk ju funksionojnë herën e parë, më mirë të mos shkoni të hidheni me parashutë.

Nëse jeni optimist për jetën, kjo nuk do të thotë se jeta është optimiste për ju.

Mosnjohja e ligjeve nuk të përjashton nga përgjegjësia, përveç nëse je deputet.

Nëse mund të shtriheni pa u mbajtur për asgjë, do të thotë se nuk jeni ende mjaftueshëm të dehur.

Nëse i tregon një shaka të ndyrë një vajze dhe ajo nuk qesh, do të thotë se ajo e ka provuar vet.

Jeta eshte e mrekullueshme! Sidomos nëse i zgjidhni saktë ilaqet kundër depresionit.

Nëse paratë nuk ju bëjnë të lumtur, do të thotë se nuk janë tuajat.

Nëse një grua përpiqet të ruajë virgjërinë deri në martesë, ka shumë mundësi që ta ruajë deri në pension.

• Grua, rryma dhe uji janë shtrejtuar shumë! Duhet të fillojmë të kursejmë dhe të bëjmë dush së bashku! – Tashmë kam kursyer. Bëra një banjë në shtëpinë e fqinjit…

• Nëse një person lavdëron shumë fqinjët e tij, ai është duke shitur banesën e tij.

• Çfarë lloj personi ka qenë ish-gruaja juaj? – Kur dilte në tarracë, do të grindet edhe me pëllumbat!

• Ke 500 euro. Gruaja juaj telefonon për të kërkuar 200, e dashura juaj – 300 euro. Sa ju kanë mbetur? – 500 dhe dy telefonata të humbura.
• Ku i ruani paratë tuaja, në bankë apo në shtëpi? – Në kujtime.

– Zonjë, pse je kaq e trishtuar?

• Mos pyet më. Burri im shkoi te mjeku dje. Sot ai mori rezultatet me email dhe e hapa për të parë. Problemi ishte një jetë seksuale tepër aktive.
• Epo, zvogëloje pak.
• Nuk me kuptove. Ai shkoi për ekzaminim për shkak të hemorroideve.

Pesha

Flasin dy gjyshe:
– Sa peshon? – E pyet njëra.
– Me syze – 80 kilogramë.
– E pa syze?
– Eh, pa syze nuk e shoh peshoren…

Higjiena

Kur i lan duart cigani, para apo pas urinimit?
Gjatë…

Numri i fatit

I thotë shokut:
– A të kam treguar se numri im i fatit është 7? Shiko, jam i lindur me 7.7.1977 në orën 7 e 7 minuta e 7 sekonda. Në lotari fitova 7 milionë euro, të gjitha ato para i vura bast në kalin me numër 7…
– Po kjo është e jashtëzakonshme. Ma merr mendja kali me numrin 7 arriti i pari? – pyet shoku.
– Jo, i shtati!

Fshatari në autobus

Një fshatar ka ardhur në qytet dhe hip në autobus. Në një moment një zonjë e shkel me take dhe fillon të kërkojë falje:
– Më falni, ju lutem, pa qëllim!
– Mos u shqetësoni zonjë, ne në katund jemi mësuar të na shkelin lopët!

Karrigia

Kthehet gruaja në shtëpi dhe e gjen burrin duke punuar diçka.
– Çfarë je duke bërë?
– A nuk e sheh, jam duke e bërë një karrige për ty!
– Po a, shumë mirë. Mezi pres të ulem në të. E kur është gati?
– Ja, ja, gati, vetëm ta kyç në rrymë…

Si lindi Chuck Norrisi

Chuck Norrisin e ka lindur tezja! Pse? Askush nuk ka guxuar të shkojë me nënën e tij…

Mori fund!

Cilat janë reagimet e meshkujve (në baza fetare, kombëtare, politike dhe mendore)kur e dashura bën gati valixhet dhe i thotë se ka marrë fund lidhja e tyre:

Ateisti: Nuk besoj.
Budisti: Vetëm ti të jesh e lumtur.
Katoliku: Fajet i kam unë.
Çifuti: Do ta kthej!
Ortodoksi: Vetëm le të jetë i yni!
Myslimani: Një më pak.
Melankoliku: Do të bëj vetëvrasje!
Apatiku: Ok.
Pesimisti: E kam ditur…
Optimisti: Merre çelësin me vete – për çdo rast…
Realisti: E ke marrë valixhen time.
Naivi: E kur kthehesh?
Racionalisti: Nuk ke arsye!
Skeptiku: A je e sigurt?
Romantiku: Por, unë të dua!
Filozofi: E pse pikërisht sot?
Avokati: Kjo do të të kushtojë shumë.
Bankieri: Kjo do të më kushtojë.
Liberali: Më në fund i lirë!
Komunisti: E kam obligim të të ndaj me të tjerët.
Ekologu: Merre biçikletën.
Prifti: Po gabon…
Socialdemokrati: Respektoj vendimin tënd.
Serbi: Me kusht që tjetri të mos jetë shqiptar!
Shqiptari: Udha e mbarë të qoftë…

Politikani te floktari

Shkon një politikan te floktari dhe i lutet:
– Largo çka të duket keq!
Dhe floktari ia heq kokën…

Kapitullimi

Chuck Norrisi ka lindur më 6 maj 1945. Gjermania e Hitlerit kapitulloi më 7 maj 1945. Kjo nuk është koincidencë!

Përgjigjja

Profesori u thotë nxënësve:
– Kush përgjigjet në pyetjen e ardhshme, mund të shkojë në shtëpi.
Një nxënës e godet tavolinën.
– Cili e bëri këtë? – pyet arsimtari.
– Unë – përgjigjet nxënësi. Tash mund të shkoj në shtëpi… Ditën e mirë…

Akulli

Pse biondja nuk ka akull në frigorifer? Sepse nuk e di recetën.

Një njeri në depresion

Një burrë qëndron i ulur në një bar dhe shikon pijen e tij. Ai qëndron ashtu rreth gjysmë ore. Pastaj,një tip problematik i afrohet ia merr gotën dhe ia pi pijen. Në moment personi fillon të qajë.
– Mos kështu të lutem, vetëm bëra shaka. Ja po ta paguaj një pije…
– Nuk është puna aty. Kjo ishte dita më e keqe në jetën time. Fillimisht, më zuri gjumi dhe u vonova në punë,shefi më shkarkoi nga puna. U largova nga ndërtesa, kur dola jashtë pashë se ma kishin vjedhur veturën, ndërsa polica nuk mund ta gjejë.Mora një taksi për të shkuar në shtëpi, kur dola vërejta se e kisha harruar kuletën brenda, ndërsa taksisti iku. Hyra në shtëpi, e gjeta gruan time duke më tradhtuar me kopshtarin. Ika nga shtëpia erdha në këtë bar dhe kur po mendoja t’i jepja fund jetës,ti ma pive edhe helmin që pata…

Hormone femërore në birrë

Shkencëtarët kanë zbuluar se birra përmban sasi të vogël të hormoneve femërore. Për ta vërtetuar teorinë e tyre, ata bënë një eksperimentduke u dhënë meshkujve sasi të mëdha të birrës. Teoria doli e saktë, pasi që 100% e pjesëmarrësve në studim filluan të flasin pakuptimdhe nuk dinin të vozisnin.

Ne gjykate

– Dhe kur filloi grindja midis jush ?
– Me 22 gusht 1 965 …
– Si e mbani mend kaq sakte daten .
– Sepse ate dite u martuam…

– I lexove sot gazetat? Me beri pershtypje nje lajm ku thuhej se nje anglez e kishte shitur te shoqen per tre mije funta. ’maskarallek!
-Ashtu eshte, e dashur…Por, ama, edhe tre mije funta nuk jane pak…

Njeri nga anetaret e Komitetit Qendror te PPSH, i deleguar ne nje rreth, mezi priste te perfundonte se lexuari fjalimin para mikrofonit. Pasi perfundoi,
i irrituar, i tha sekretarit te vet:
– Po une te thashe te me pergatitje nje referat te shkurter, pese minuta gje, domethene vetem tri faqe, kurse ti me kishe mbushur plot nente faqe!
– Po ju i lexuat te trija kopjet, shoku…

Ne shkolle.
Mesuesi, pasi i kontrolloi detyrat e shtepise te nje nxënësi, tha:
– E cuditshme! Si eshte e mundur qe nje njeri të bëjë kaq shume gabime!
– Kush tha vetem nje njeri, zoti mesues? Une se bashku me babin.

Ne nje periudhe krize sheqeri, patrulla e policise ndaloi nje kalimtar te hipur mbi karroce te ngarkuar.
– Dokumentat! – i tha njeri prej policeve. Kalimtari germoi neper xhepa dhe gjeti vetem pergjigjen e analizave te urines.
Polici, pasi e lexoi letren ku shkruhej, Albumine nuk ka, sheqer nuk ka., tha:
– Domethene sheqer nuk paske? Kalo!

Kapitenit te vaporit iu afrua nje udhetare:
– Eshte e vertete se ne keto ane deti ka thellesi deri tre km? Me falni qe pyes por gjithçka mund te ndodhe dhe nuk dime not…
– Jo, zonje, cfare thoni keshtu? Thellesia ketej nuk eshte me e madhe se 500 metra…
– Ashtu?! Uh, sa na qetesuat! Jeni shume i sjellshem!

Klienti ne rrobaqepesi:
– Me duhet te qep nje kostum. Vec ju lutem, sa me shpejt!
– Pas nje muaji do ta keni gati.
– Pas nje muaji?! Vete kjo bote eshte krijuar per nje jave…
– Dhe ajo ju pelqen?

Gjate udhetimit ne aeroplan, njeri nga udhetaret nxori bllokun e shenimeve dhe, duke pare nga stjuardesa, beri disa shenime.
Kjo e fundit kureshtare nga natyra, pyet РMe falni, ̤ka po shkruani?
– Po shkruaj ato gjera qe dua t’i them gruas kur te kthehem… – Interesant, çfare per shembull?
РTe dobesohet nja 7 kilogram, te rinohet rreth 15 vjet dhe ̤do njezet minuta te me propozoje te ha ose te pi, keshtu si beni ju.

Mimoza, 7 vjeçare, pasi pa filmin “Borebardha dhe shtate xhuxhmaxhuxhet”, e pyeti te atin nese e dinte
kete perralle.
– Me kujtohet fundi saj, – tha i ati. Borebardha dhe princi jetuan te lumtur deri ne fund.
– Jo babi, – u hodh vajza – Ata u martuan

E zeme se je ne nje pyll te dendur e te merr uria. Cilen nga frutat e meposhteme do te zgjidhje..? Mos harro zgjedhja tregon shume per vetite e tua.

1. Nje molle
2. Nje dardhe
3. Nje portokalle
4. Nje banane
5. Nje pjeshke

Shiko rezultatet me poshte:

Nese zgjedh molle kjo do te thote se te pelqejne shume mollet

Nese zgjedh dardhe kjo do te thote se te pelqejne shume dardhat

Nese zgjedh portokalle kjo do te thote se te pelqejne shume portokallet

Nese zgjedh banane kjo do te thote se te pelqejne shume bananet

Nese zgjedh pjeshke kjo do te thote se te pelqejne shume pjeshket

*********
Jam i sigurte se po me kerkon tani te me japesh nje grusht, po ku te me gjesh se edhe une po kerkoj ate qe me dergoi kete mesazhâ

“Memedhe quhet toka ku te iken per lesh koka

ku kam dashur meme e ate, ku te grijne fajdet parate
ku kam fis e ku kam fare , ku s’ka drita por pishtare
ku te mbyt pluhri tallashi , ku kercet e pret kallashi
ku ka diamant e ar por s’gjen uje as per tu lare
ku ka plehra togje-togje dhe qindra parti per llogje.
Memedhe eshte nje cope toke qe te ben me dhimbje koke
ku po shemben kombinate dhe hajdutet ngrene pallate
ku ligjin ben kontabanda dhe nje pjese punojne ne banda
ku po shiten me dollare varret e gjysherve te pare
ku ka rruge e trotuare jo per njerez por gomare
ku pipine ben ne breke se ste le jevgu pa leke.
Memedhe quhet toka ku kurrkush shqip s’kuptoka
ku bejne cmos shesin dhe dhembet vec te ikin nga syte kembet
ku nje Miss prish virgjerine vec te ndroje nenshtetsine.
Memedhe quhet ky vend qe ka deputet me mend,
qe perleshen dhe bertasin dhe se dine as vete se c`flasin.
Ku ka ligje edhe rend vec per forme jo me gjithe mend
ku pronen qe me la im ate ma kish zene nje zdap i gjate
dhe tash punoj argat ne pronat e nje greku plak.
Ku per kunj tjetri te zhvesh dhe polici rri e qesh
ku te tredhin duke qare si vellezer opozitare dhe ku tua dish per nder se ka dhe tritol ne dere
ku rroj me gaz e me shpres te gdhihem gjalle ne mengjes
ku ka buke veresi dhe mijera lypsare si hije
ku nje vrases a gomar ka me vlere se nje shkrimtar
ku ngroh veze revulucioni me dipllome prostutucioni
ku ne muaj merr 100 mije leke dhe s`blen dote nje pale breke
Memedhe eshte shqiperia ku se pyet nenen e bija
ku c`kish bere demokracia e fshiu meritrokracia
ku gjithcka lind nga azgjeja ku te merr shpirtin TVSH- ja
ku te grijne te bejne sallat jo me larg por ne gjykat.
Ku zihen burrat si gjelat kush e kush te rrembej’ thelat
ku dhurojne edhe grate per nje vend n’administrate.
Militant, ish-sekretar per kolltuk ne vije te pare.
Memedhe eshte dhe milioni,benci,vila telefoni,
femrat whisky rehatia,
vetem per ata qe i ka xhan partia !”

Dy gjahtaret
Shkojne njehere dy shoke, dy gjahtare, per gjah ne nje pyll. Papritur njeri prej tyre bie ne toke dhe rrin pa levizur.
Nuk dukej se merrte fryme dhe bebet e syve i ishin venitur.
Shoku tjeter rremben celularin, qe kishte me vete dhe me nje ze qe i dridhej njofton urgjencen:
– Alo, me duket se shoku im ka vdekur. Me thoni cfare duhej te bej tani?
Personi qe i doli ne telefon me nje ze te qete i thote:
– Qetesohuni, mblidheni veten. Une mund t’ju ndihmoj. Fillimisht sigurohuni qe ka vdekur, se mund te jete akoma gjalle…
Gjuetari e le telefonin pertoke, largohet dhe pas pak degjohet nje krisme arme. Pas pak degjohet zeri dridhur i gjahtarit:
-OK, po me pas c’te bej??

Plaka!..
U bo nji rapine banke dhe hajdutat i detyruan njerzit qe sa leke kishin ti dorzonin.
Nje goce i erdhi keq per nje plake aty afer dhe i tha njonit prej tyre ta linte ate plaken.
Jo te gjithe pa perjashtim ia ktheu ai
E mir mo, prap i than njerzve qe te gjitha bizhuterit ti dorzonin gjithashtu,
Prap kjo goca i tha per plaken , jo jo i tha prap ai te gjithe.
Me ne fund do ti ndanin burrat me nje ane, dhe grat vec se tani do ti perdhunonin.
Ksaj goces i vinte shume gjynah per plaken dhe i thot:
Lejeni kte nonen rehat se o e vjeter!
Plakes sju durua mo dhe i pergjigjet:
Moj goce qeke llafazane e madhe ti!!!!
Italiani,Irlandezi dhe Shqiptari

Ishin ne ushtri dhe komandanti zgjodhi vec 1 irlandez, 1 italian dhe 1 shqiptar dhe i boni 1 pyetje:
Si e pershkruani femren tuaj ideale.
– Irlandezi , 1.80, dhe me gjoks shum te madh, sepse ne irlandezet jemi shum te fort ne seks.
– Italiani 1.70 elegante dhe me gjoks mesatar, sepse ne italianet jemi shume romantike.
Po ti o shqiptar i thot komandanti?
– Shqiptari, 1.50 me koke te madhe e sidomos te sheshte, e me vesh te medhenj.
Uaaa, u cuditen te gjith ushtaret
Po ja u pergjigj shqiptari , 1.50 sepse eshte ne mase e kap nga veshet e kshu para e mrapa
Po mir i thot komandanti po pse koka e sheshte?
– Pse o lale teken e rakise ku ta ve une!!!!!!!!!

Ne kryeministri

Ishte prishur rubineti i cesmes ne ministri..Therrasin nje idraulik per ta rregulluar dhe 1 tjeter per me e ndihmuar.Perpiqet me celes te zakondshem se hap dot dhe i thot ktij tjetrit
-Me gjej nje anglez( celes)
-Ku ta gjej thot ky, ketu ka vetem skrapallinj!!
Gjermani ,Kinezi dhe Shqiptari

Ishin gjermani, kinezi dhe shqiptari dhe po tregonin shpikjet e tyre
– Gjermani ne kemi shpikur qe makina nga shpejtesia e madhe gati te ngrihet pak nga siperfaqja e rruges,
-kinezi, ndersa ne kemi bere te mundur qe s’eshte nevoja ta mbajme ne dore celular se shtypim nje buton dhe flasim rehat,
-shqiptari s’kishte ç’te thoshte, dhe ja fut nje pordhe
-Uaa ç’ishte kjo ia kthejn ata?
-Shqiptari: I nisa nje faks gruas!!!

Telefoni
Si gjithmon, nje gjerman, nje italian dhe nje shqiptar
– Gjermani , ne kemi hapur nje grope te thelle 200 m, dhe kemi gjetur tel, kjo do te thote se ne qe para 200 vjetesh kemi patur telefon.
– Italiani , por ne e kemi hapur 300m dhe kemi gjetur tel, këshu qe e kemi patur telefonin para jush.
– Shqiptari, ne kemi hapur nje grope 400m, dhe skemi gjetur asgje, kjo do te thote se ne qe atehere kena pas celular.!!!

Nje here nje djale kishte humbur rrugen ne nje pyll te madh ne Kine dhe kishte tre jave qe kerkonte te dilte por pa shprese. I lodhur, i uritur dhe pa gjume po kerkonte pa shprese nje rrugedalje, kur para tij ju shfaq nje shtepi e vogel. Nxitoi hapat dhe trokiti ne dere, kur pas pak para tij u shfaq nje plak kinez me nje mjeker te bardhe dhe shume i dobet.
Djaloshi filloi ti shpjegonte plakut se ai kishte tre jave qe kishte humbur rrugen dhe po te kishte mundesi te rrinte per nje nate tek shtepia e plakut.
Mire i thote plaku do te te jap dhe per te ngrene por vetem me nje kushte qe mos te hedhesh as syte nga mbesa ime. Neqoftese ti e shkel premtimin uen do te ndeshkoje me tre torturat kineze.
Te lutem i thote djali se jam shume i uritur dhe pa gjume, mua nuk me vete mendja per femra ne kete gjendje qe jam.
Hyn brenda lahet dhe pastrohet dhe ulet per te ngrene buke. Gjate ngrenies shikon qe mbesa e plakut eshte nje yll i vertete dhe i mbeten syte aty. Pas bukes bien te flene por djalit tani te ngopur i mbeti mendja tek mbesa e plakut dhe ngrihet naten dhe shkon tek dhoma e saj. Vajza e futi ne shtrat dhe pas dy oresh djali shkon ne shtratine e tij dhe bie ne nje gjume te thelle.
Kur ngrihet ne mengjes ndjen nje peshe te madhe mbi gjoks. Hap syte dhe shikon nje gur te madh qe i rendonte. E kap me te dyja duart dhe e flak nga dritarja. Ne momentin qe e flaku lexoi tek guri qe: Koqja jote e majte eshte lidhur pas gurit. I tmeruar u hodh dhe vet nga dritarja per te rene poshte bashke me gurin, por kur doli jashte dritares lexoi ne mur te ishte shkruajtur: Koqja jote e djathte eshte lidhur pas kembes se krevatit.
***********************
Nje avokat vdiq dhe shkoi ne parajse, por para se te kalonte deren i doli para Shen Pjetri dhe e pyeti: Cfare te mirash keni bere ju kur ishit gjalle qe doni te hyni ne parajse?
Avokati u mendua sa u mendua dhe i tha: Po ja para dy javesh une i dhashe 25 cent nje lypsi.
Shen Pjetri pyeti shen Gabrielin eshte e vertete kjo apo jo?
Shen Gabrieli pasi e verifikoi i tha po eshte e vertete.
Atehere shen Pjetri i thote avokatit: Kjo nuk mjafton cfare ke bere tjeter te mire?.
Avokati po mendohej akoma dhe me ne fund i thote: Po para dy vjetesh une i dhashe nje lypsi tjeter 25 cent.
Prape shen Pjetri pyet Gabrielin eshte e vertete apo jo. Shen Gabrieli e verifikoi dhe doli se ishte e vertete.
Atehere shen Pjetri pyet me ze te ulet Gabrielin cfare do bejme me kete?. Dhe Shen Gabrieli i thote: Ktheja mbrapsh ato 50 cent dhe dergoje ne ferr.

*************************
Nje dite Buba qe punonte sekretare ne nje kompani po i thoshte bosit te saj: Une i njoh te gjithe njerezit e shquar. Po si i thote Bosi. Nuk ta them se si por ti me thuaj vetem emrin e njerit prej tyre dhe ne vemi e takojme.
Ok i thote Bosi e njeh Tom Kruiz. Le te nisemi ne Hollivud i thote Buba.
Kur arijne para shtepise se Tomit ai ju hodh Bubes ne qafe dhe i thote: Sa mire bere qe erdhe, paske marre dhe nje mik me vete hajde te hame dreke bashke. Bosi u habit por nuk e dha veten, dhe pasi u larguan i thote po Bushin e njeh?. Nisemi per ne Washington i thote Buba.
Kur arijne para shtepise se bardhe, Bushi doli dhe filloi ti pershendeste me dore dhe i thote: Buba sa mire bere qe erdhe se une do isha nisur per te ty, hajdeni brenda te pijme nga nje kafe.
Pas habise se madhe te Bosit, ai i thote po Papen e njeh?. Papen e njoh qe kur ishte partizan i thote Buba, hajde nisemi per ne Rome. Kur arijne ne Vatikan, Buba i thote bosit: Ti me prit ketu dhe une pas nje gjysem ore do te dale ne ballkon me Papen. Dhe keshtu Buba doli ne Ballkon dhe kur u kthye e gjeti Bosin te shtrire nga nje atak ne zemer. Cfare pesove i thote Buba?. Po ja kur ti dole ne ballkon me Papen, nje burre afer meje me pyeti:Kush eshte ai qe ka dale ne ballkon me Buben?

**************************************
Nje ndertese po digjej dh te pa shpresea po qendronin ne catine e saj tre vajza, nje brune, nje flokekuqe dhe nje bionde.
Zjarrfiksit po rinin poshte me nje batanie te hapur dhe ju thoshin vajzave te hidheshin se ata do ti prisnin se nuk kishin rruge tjeter per te shpetuar.
E para merr guximin brunja dhe hidhet, por zjarrfiksit nuk e llogariten mire se ku ta mbanin batanien dhe ajo u perplas ne tortuar.
Dy vajzat e tjera te tmeruara nuk dinin cfare te benin, por flaket po mbulonin dhe catine keshtu qe u hodh dhe flokekuqja por dhe ajo pesoi te njejtin fat si dhe brunia duke u zgerlaqur ne tortuar si nje domate e shtypur.
Mbeti vetem bjondja dhe nga poshte po i luteshin qe te hidhej se nuk kishte rruge tjeter. Bjondja e lemerisur i thote zjarrefikesve: Lereni batanijen ne toke dhe largohuni prej saj se nuk kam besim tek ju, pastaj une do te hidhem.

************************************
Nje kaubojs ndaloi para nje bari, lidhi kalin dhe hyri brenda per te shuar etjen me nje bire. Pasi mbaroi biren doli jashte per te vazhduar rrugen por per cudi pa se kali i tij ishte zhdukur. I terbuar u kthye ne bar nxori pistoleten qelloi ne ajer dhe ju tha klienteve qe ndodheshin brenda: kush nga ju me ka vjedhur kalin. Neqoftese pasi une te pij nje bire tjeter kali nuk gjendet une do ta bej sic e bera ne Teksas.
Te shqetesuar klientet dhe kamarieret dolen jashte dhe filluan te kerkonin dhe me ne fund e gjeten kalin dhe u kthen te lehtesuar.
Kaubojsi pasi piu biren i hipi kalit dhe kur sa po nisej degjoi nje nga kamarieret qe ti thoshte: Na e thuaj cfare bere ne Teksas?.
Kaubojsi duke ikur thote: U ktheva ne kembe ne shtepi.

**************************************
Kryekamarieri e pyeti nje kamariere bionde se pse erdhi vone ne pune.
Biondja e terorizuar i tregon: Duke ardhur per ketu pashe ne rruge nje aksident te llahtarshem, nje djale ishte perplasur me makine dhe ishte ne gjendje shume te keqe, gjaku i tij kishte mbuluar gjithe makinen, por fale zotit qe une kam bere nje kurs per ndihmen e shpejte dhe…
E cfare bere ti i thote kryekamarieri: Une u ula ne gjunje dhe ula koken qe te mos me binte vilani.

**************************************
Duke udhetuar ne nje avion kapiteni ju thote udhetareve qe kemi nje difekt te rende keshtu qe i kemi shpresat te pakta per te shpetuar. Nje zonje e vjeter nxori nga canta te gjitha bizhuterite qe kishte dhe filloi ti vendoste. Cfare po beni keshtu i thote shoqja qe kishte prane. Po kur te shikojne njerzit gjithe ato bizhuteri do me nxjerin mua te paren. Shoqja e saj qe ishte ne krah ishte zezake dhe filloi qe te hiqte rrobat.
Cfare po beni keshtu i thote e tmerruar tjetra?.
Po kur njerzit te me shikojne mua do te me nxjerin te paren se gjithmone ne fillim kerkohet kutia e zeze e avionit.

******************************
Disa biznesmen te vegjel ishin shume te shqetesuar se bursa ditet e fundit kishte pesuar luhatje shume te medha here ngrihej dhe here ulej.
Njeri nga biznesmentet po i thoshte mikut te tij: Jam shume i shqetesuar nga keto luhatjet e burses dhe nuk kam vene gjume ne sy.
Kurse une i thote tjetri fle si nje bebe.
-Po si ja ben?
– Dy ore fle top, pastaj kur cohem dy ore te tjera vetem qaj.

**************************************
Nje doktor kishte zbuluar nje menyre per te percaktuar se sa here kishte bere sex nje person vetem duke pare ate ne fytyre.
per ta demonstruar zbulimin e tij ai mblodhi ne nje salle te madhe shume njerez dhe ju tha atyre te qeshnin.
Duke pare te qeshuren e tyre ai po percaktonte shume sakt teorine e tij. Ndalon para nje burri i cili po qeshte aq shume sa goja i kishte vajtur vesh me vesh. Ti i thote doktori ben nje here ne dite seks.
– Jo i thote burri dhe vazhdon te qesh
– Nje here ne jave, vazhdon doktori
– Jo ben me koke burri dhe qesh akoma me shume.
– Nje here ne muaj, thote doktori i nervozuar
Prape jo ben burri dhe qesh.
– Nje here ne vit? pyet doktori po pse je kaq i gezuar.
– E gjete i thote burri, por jam i gezuar se sot eshte dita