shumë humore
Nje burre i vjeter pensionist kishte gati nje vit qe hipte ne autobus ne te njejten ore dhe blinte gjithmone dy bileta.
Fatorino behet kurioz nje dite dhe e pyet
Fatorino-Xhaxha pse gjithmon blen dy bileta?
Xhaxhai-se po te me humbi njera kam tjetren
Fatorino-Po sikur ti humbesh te dyja si do ja besh per kontrollin
Xhaxhai-Prandaj e mbaj abonen gjithmone ne xhepin e kemishes
Kompjuteri
*Klienti :*
Nje perdorues kompjuteri:
Nje vit me pare une permiresova programin tim "E FEJUARA 1.0" dhe e cova ne "GRUA 1.0". Vura re qe programi leshoi menjehere nje funksion qe quhet "BEBE 1.0" funksion I cili ka zene shume hapesire ne kompjuterin tim. Asgje nga keto qe ndodhen nuk ishin permendur ne manualin e programit. Nga ana tjeter "GRUA 1.0" filloi te futet vete automatikisht ne te gjitha programet e mia. Aplikime te tilla si "BISEDA-TE-SHKUTRA-ME-SHOKET 10.3" dhe "FUTBOLLI-I-SE-SHTUNES 5.0" nuk funksionione me fare. Nganjehere nje virus me emrin "VJERRA 1.0" shfaqet dhe me bllokon te gjithe sistemin, duke bere qe "GRUA 1.0" te sillet ne menyre te cregullt. S'kam qene I zoti ta c'instaloj programin. Doja te kthehesha te versioni i meparshem " EFEJUARA 1.0" por procesi i c'instalimit eshte shume I nderlikuar. Rreziku ne te cilin vihet I
gjithe sistemi eshte I llahtarshem. Dua te them se "BEBE 1.0" kam filluar ta pelqej e nuk kam deshire ta humbas. Ju lutem me ndihmoni!
Nje perdorues i deshperuar.
*_Pergjigja:_*
I dashur klient,
Veshtiresite tuaja jane normale ne mes shume perdorueseve dhe vijne si pasoje e disa gabimeve themelore ne konceptin e programit. Shume perdorues levizin nga versioni "E FEJUARA 1.0" te "GRUA 1.0" me shpresen e kote se "GRUA 1.0" nuk eshte gje tjeter vecse nje program per argetimin ose sherbime te nevojshme baze. Megjithate ne po flasim per dicka shume me teper te nderlikuar "GRUA 1.0" eshte nje system I plot veprimi I krijuar per te kontrolluar te gjitha aplikimet e tjera qe jane brenda ne kompjuter.
Eshte pothuajse e pamundur te c'instaloni "GRUA 1.0" e te ktheheni tek "E FEJUARA 1.0". I njejti problem eshte dhe me "VJERRA 1.0". Ky I fundit
eshte nje program I vjeter, prej te cilit e ka origjinen edhe "GRUA 1.0". Keshtu qe vuan nga ceshtje pershtatshmeria. Disa perdorues kane tentuar te
riformatojne gjithe kompjutrin edhe te instalojne programet "E DASHURA 8.0" + "GRUA 2.0" duke besuar se ky version I ri do te zgjidhe veshtiresite qe kane pasur. Perkundrazi problemet do te riten edhe me shume. Madje edhe nese versionet "GRUA 3.0" ose 4.0 do te duken ne treg
ne nuk ju a rekomandojme. Me mire ngjituni pas programit "GRUAJA 1.0" dhe mesoni ate mire ne menyre qe ti tejkaloni problemet qe mund te dalin.
Gjithashtu beni shume kujdes me cdo komande, sepse nganjehere reagon ne menyre krejt te papritur. Cdo difekt qe do te dale do te jete I lidhur (ka
shume mundesi) me ceshtje komandesh. Ne ju inkuarajojme qe te futni ne kompjuter shume shpejt programin C:/FALJE.EXE. Shmangni perdorimin e
komandave ESC (Dalje) ose DELETE (Fshi), te cilat shpesh mund te menjanohen me perdorimin e programit te percaktuar, C:/FALJE/EDHE/LULE.
Qe programi te funksionoje mire, ne ju rekomandojme blerjen e paketes "KOSMETIKE 3.0" dhe "PUSHIME 5.1" ose "SIGURISHT-QE-KE-TE-DREJT-ZEMER 4.5'
Disa kliente jane shume te kenaqur me perdorimin e ketyre funkioneve. Keshilla e fundit. Asnjehere, asnjehere mos instaloni ne kompjuter programin "NJE-E-DASHUR-TJETER-BJONDE 2.0" ose "E-DASHUR-E-FSHEHTE 3.1" Keto programe nuk pershtaten me programin "GRUA 1.0" dhe mund te te shkaterrojne njehere e pergjithmone te gjithe sistemin.
Patkoi...
Nje familje qe kishte ndertuar nje shtepi te re, kishte deshire qe te vente nje patkua kali, ne dere te shtepise, ashtu sikurse eshte berezakon per te gjithe keto kohet e fundit.
Dhe per ta vendosur, me pare shkojne e pyesin nje hoxhe, nese ishte sevape apo jo?
Hoxha :- Po kali, ka kater patkoj, dhe hen dru 100 here ne dite, ndersa ju me nje patkua, dashkeni qe tju ece shtepia mbare !!!...
Ekskursioni...
Punetoret e nje ndermarrjeje, kishin vendosur qe te benin nje ekskursion ne nje mal te bukur.
Burrat, kishin vendosur qe te merrnin me vete edhe grate e tyre.
Vetem njeri prej burrave, nuk kishte pranuar ta merrte gruan e tij.
Kur nisen, marrin dy autobuza.
Ne njerin hipen grate dhe ne tjetrin burrat.
Ne nje kthese te forte, autobuzi i grave rrezohet, dhe kur vijne burrat, ngalin autobuzin, dhe dalin me te shpejte, per te pare.
Kur shohin qe te gjitha grate kishin vdekur, burrat fillojne qe te qajne, ndersa ky qe nuk e pati marre gruan, filloi qe te ulerinte me te madhe !
Kur e shohin burrat e tjere qe po ulerinte me te madhe e pyesin.
- Po ti ore perse uleret?! Ti nuk e pate as gruan ne autobuz njehere!
- Po per kete gje, po uleras edhe une, pasi ajo mu lut qe ta merrja, por une nuk e mora !!!...
Lajmerime ne gazete...
Nje burre qe po lexonte disa lajmerime ne gazete, kur sheh nje lajm qe shiteshin goma, ia ben:
Burri :- Boooooooooo, bo !
Gruaja :- Cfare ke more burre ?
Burri :- U shiskan goma te reja, lire fare moj!
Gruaja :- Po cte duhen gomat ty ore. Ti ske makine, dhe mendon per gomat...
Burri :- Po ti perse nxehesh njehere?! Se mos te kam thene gje une ty, kur blen sutjena !!!...
Shkalla e Invalitetit...
Nje burre kthehet ne shtepi i gezuar, dhe i thote gruas.
Burri :- Grua, e fitova deshmine e invalitetit.
Gruaja :- E si e fitove ?
Burri :- Isha tek mjeku, dhe sa u zhvesha ne brez e siper, ai e pa gjendjen time, dhe ma dhe te grupit te trete, deshmine e invalitetit.
Gruaja :- Po ti kisha hequr edhe breket, me siguri qe do te ta jepte te grupit te pare !!!...
Beni...
Kur po nisej per ne shkolle i thote te emes,
Beni :- O mami po me dhemb barku.
Mami :- Po ti nuk ke ngrene buke, dhe barku te dhemb ngaqe eshte bosh, se po te ishte plot s'do te te dhimbte.
Kur shkon ne shkolle Beni, futet mesuesi ne klase, dhe iu thgote nxenesve.
Mesuesi :- Ju lutem, mos me beni zhurme, se po me dhemb koka!
Atehere, Beni ngrihet ne kembe dhe i thote mesuesit.
Beni :- E keni koken bosh mesues, se po ta kishit plot, s'do ju dhimbte koka !!!...
Shkruar nga **GISHTEZA** 10:48 12/03/06 | Komente (0)
Lufta...
Lufta...
Lufta...
Njehere, shteti Shqiptar i shpall lufte Kines.
Bene si bene Shqiptaret e shkrete, dhe arriten deri ne Kine.
Presidenti Kinez, e merr lajmin pak me vonese.
Keshilltari :- Shoku president, Shqiptaret u futen ne Pekin!
Presidenti :- Kush jane Shqiptaret?
Keshilltari :- Nje popull ne Europe.
President :- Sa veta jane keta?
Keshilltari :- Nja 3 milion !
Presidenti :- Ne cilin hotel, jane vendosur ???!!!...
Njehere, shteti Shqiptar i shpall lufte Kines.
Bene si bene Shqiptaret e shkrete, dhe arriten deri ne Kine.
Presidenti Kinez, e merr lajmin pak me vonese.
Keshilltari :- Shoku president, Shqiptaret u futen ne Pekin!
Presidenti :- Kush jane Shqiptaret?
Keshilltari :- Nje popull ne Europe.
President :- Sa veta jane keta?
Keshilltari :- Nja 3 milion !
Presidenti :- Ne cilin hotel, jane vendosur ???!!!...
Pushka dhe prezervativi...
Ne nje lufte, njeri prej ushtareve, i kishte vene pushkes ne gryke nje prezervativ!
Oficeri e shikon dhe e pyet.
Oficeri :- C'fare ke bere ashtu, more ushtar?!
Ushtari :- Shoku oficer, une dua tia Q** nenen armikut, por nuk dua qe tia lej shtatzene !!!...
Shkruar nga **GISHTEZA** 10:40 12/03/06 | Komente (0)
Dy shoke...
Ipari :- Heren e pare qe me pa gruaja te pire, i ra te fiket!
I dyti :- Po ti c'bere?
I pari :- Perfitova nga rasti ta ktheja edhe nje gote tjeter !!!...
---------------------------------------------
I pari :- E di ti qe babai im ka shpetuar shume njerez?!
I dyti :- Pse eshte mjek?
I pari :- Jo, ben vijat e rrugeve !!!...
------------------------------------------
I pari :- Sa here rruan fytyre ne dit?
I dyti :- Nj 50 - 60 here !
I pari :- Mos je gje i cmendur ?!
I dyti :- Jo jam berber.......
Ne lokal...
Ne nje lokal lluksoz, qe edhe kamarieret ishim me kulture dhe me shkolle, futet nje xhaje i vjeter, dhe shkon kamarieri per ta pyetur se c'do te pinte.
Kamarieri :- Cfare do te pini, ju lutem?
Xhaja :- Ma sill nje Coca Cola.
Kamarjeri :- O xhaje, nuk i thuhet Coca Cola, por Koka-Kola !
Xhaja :- Mos mer ti, po pse s'thua ti qe ne per tre shekuj me radhe i paskeshim thirrur Carit te Rusise, gabim !!!...
Ne lenden e Gjuhes...
Ne nje ore mesimi, ne lenden e gjuhes, Zysha pyet.
Zysha :- Si ben ne numrin shumes, fjala "dru"
Ngrihet njeri nga klasa dhe thote.
Nxenesi :-" Pyll ", o zyshe !!!...
Ne burg...
Nje dite drejtori i nje burgu ku ishin te denuarit, vendos qe te beje nje vizite neper qelite e burgut.
Dhe per kuriozitet ne njeren prej qelive, pyet nje te denuar.
Drejtori :- I burgosur. Perse jeni brenda?
I burgosuri :- Per nje pakujdesi te vogel ne vjedhje, shoku drejtor !!!...
Plazhi
ne nje plazh te bukur nje cun dhe dy shoket e tij gjejne nje llampe magjike, e mbuluar pergjysme nga rera. Ky qe e pa i pari e mori ne dore, e ferkoi dhe normalisht doli gjindi.
Gjindi:- "Si pasoje e buxhetit te vogel qe kemi per momentin, nuk mund te te plotesoj pervecse njeren nga deshirat qe vijojne: zgjuarsine e pafund, rinine e perjetshme, pasurine e pamatur. Atehere cilen nga keto deshira zgjedh?", e pyeti gjindi.
Djali pergjigjet: "Zgjuarsine "
dhe puf, nje drite ndricon llampen dhe gjindi zhduket.
Dy shoket kthehen atehere nga ky tipi dhe e pyesin: "pa he na thuaj ndonje gje te zgjuar?"
Dhe ai pergjigjet: "duhet te kisha zgjedhur pasurine"
Nje tjeter e forte
:- mama, c'fare ndodh me makinat kur jane shume te vjetra dhe te katandisura si mos me keq?
- epo, gjendet gjithmone dikush qe arrin t'ja shese babait tend.
__________________
Pjeset e trupit
U be nje kuvend njehere ku do vendosej se cilit nga te githe organet e trupit te njeriut i takonte te merrte pension i pari
U ngrit truri e tha:
- Une jam me i konsumuari nga ju. Punoj 24 ore ne 24 ne cdo dite te javes. Pa dyshim qe e meritoj te jem i pari qe do te marr pension.
Organet te tjera e kundershtuan, sepse ishte ai qe i vinte ne funksionim ata, dhe nese nuk do te ishte truri paralizohej jeta e tyre. Po keshtu u hodhen poshte edhe pretendimet e zemres.
Kur papritur aty nga fundi i salles u degjua nje ze:
- Une duhet te marr pension i pari.
- Kush je ti qe flet aty- tha truri- ngrihu te te shohim njehere.
- te ngrihesha une - tha ai- nuk kerkoja te dilja ne pension.
Ciftet
Tre cifte te martuarish qe u perkisnin moshave te ndryshme, nje cift pleqsh, nje ne moshe mesatare, reth te 50-tave dhe nje cift te sapomartuarish; qe donin te hynin ne nje kongregacion fetar.
Prifti u tha se e vetmja pengese ishte nje prove qe duhej te superonin: nuk duhet te benin sex per 2 jave rresht. Pas 2 javesh nese e kishin kaluar pengesen beheshin antare te kishes.
Kaluan dy javet dhe te tre ciftet shkojne tek prifti:
- He u thote ai, si shkoi?
- Per ne nuk ishte problem te kalonim proven- Thote cifti i pare
- Ne- burri i ciftit te dyte, javene pare nuk e kishim problem, por nje nate pata nje deshire te forte per te fjetur me time shoqe, perfundova ne divanin e sallonit dhe nuk ndodhi gje
- Jeni te mirepritur ne kishen tone thote prifti; -po ju, i kthehet ciftit te trete, te sapomartuarve?
- me duhet ta pranoj ate qe nuk e plotesuam kushtin, thote burri,
Sapo ikem qe ketu gruaja me donte te merrte nje kuti fasulesh qe i ra nga dora. Ajo u perkul ta ngrinte ate dhe teksa shihja shpinen e saj te perkulur, fundin e kurrizit paksa te zbuluar nga bluza, fundin te ngritur me teper se cduhej , nuk i rezistova tundimit, por e terhoqa dhe e kemi bere disa here rresht.
- Boll- tha prifti- ju kurre nuk mund te hyni ne kishen time
- E di - tha burri- keshtu na tha dhe ai tek supermarketi.
Gamilja
Nje dite nje gamile e vogel shkon tek i ati dhe i thote i merzitur:
- Nuk dua te jem me nje gamile. Ne jemi kafshet me te shemtuara ne bote!
- Pse thua keshtu - e pyet i ati
- Po ja , ne kemi gunga ne kurriz qe na shemtojne
- Biri im, ne shketetire , kur te tere vdesin nga etja , ne krijojme rezervat e ujit neper gungat e kurrizit te cilat na shpetojne nga vdekja ne raste thatesire
- Po kembet tona gjithe gunga? - pyet i biri ende i merzitur
- Po ja, - thote ati - ne shkretetire ne mund te ecim milje te tera pa u lodhur sepse kemi kembe te forta dhe te gjate , dhe mund ti rezistojme cdo stuhie pa u rrezuar sepse mbefshtetemi fort ne toke.
- Po mustaqet ? - kembengulte gamilja e vogel
- Mustaqet sherbejne per te filtruar ajrin qe thithim . Kur ne shkretetire shperthen stuhia , ngrihet nje re e madhe rere qe i mbyt te gjitha kafshet, kurse ne fale mustaqeve tona arrijme te thithim ajer te paster e te mbijetojme
- Ne rregull qe ne- thote gamilja e vogel- une e kuptoj i mbijetojme thatesires, stuhive ne shkretetire, po c'dreqin duam ne kopshin zoologjik te Milanos?
Dy shqiptare shkojne ne Opera ne Itali
Por per fat te keq njerit i qelloi te uklej ne plate dhe tjetrit ne llozh.
Ai qe rrintr ne llozhe u kenaq duke shijuar Operan dhe ishte pajisur me dylbi qe te shikonte me mire.
'Ai i platese , po merzitej sa me s'ka dhe here pas here i bente me shenje shokut te tij lart, i cili shume i perqendruar nuk kapte gje. Duke qene se nuk e ngrinte dot zerin mundohet me duar e me kembe ti terhiqte vemendjen mikut te tij.
Fqinja e tij italiane , e bezdisur nga ky spektator i papaerqendruar dhe i levizshem e pyet se pse nuk qendronte mire. Shqiptari i pohoi se po merzitej se tepermi de se donte te largohej, nuk po shihte gje, nuk po kuptonte dhe per me teper Opera ne pergjithesi nuk i pelente. Atehere italianja altruiste i jep hua dylbite e saj me qellim qe ai te perqendrohej me mire ne skene.
Momenti i pare per shqiptarin ishte shokues, jithshka e shihte shume afer , skenen, kengetaret , madje edhe mikun e tij; mjaftonte te zgjaste doren dhe i dukej sikur do ta prekte,. Aq i vertete ishte ky impresion saqe filloi t'i fliste me ze te ulet: Cohu te ikim se u merzita
Ne opera :
- Nuk te pelqen ? e pyet ne vesh gruaja te shoqin , i cili duket , qe rri si ne gjemba.
Tenori nuk u degjoka!
Po mire , ikim ne shtepi !
Ne asnje menyre ! Ne aktin e trete ate e vrasin dhe une nuk dua ta le pa e pare kete skene !...
Bisede midis ciftit Bush...
Xhorxh Bush:- E moj Laura, a e shikon! po te mos ishe martuar me mua, sot nuk do te ishe zonje e pare !
Laura Bush:- Po ti more, a e din qe po te mos me kishe marre mua
per grua, nuk do te beheshe kurre President.......
Derri...
Perseri, shqiptari, italiani dhe gjermani vendosin qe te bejne nje konkurs !
Por kete here konkursi ishte me derrin.
Do te merrnin nje derr te eger dhe do ta fusnin ne nje dhome,
ku do te fusnin edhe nje nga nje keto te tre, dhe fituesi do te ishte ai qe do te qendronte me gjate me derrin vetem per vetem!
I pari futet gjermani, dhe arrin qe te qendroje vetem 5 ore!
I dyti futet italiani, i cili arrin qe te qendroje 10 ore!
Tani radha i vjen shqiptarit, dhe futet brenda.
Kur akoma nuk kishte kaluar as edhe nje ore qe nga futja e shqiptarit ne dhomen e derrit, degjohet zeri i larte i derrit i cili del jashte duke bertitur me te madhe:
" Po ik ore se nuk rrihet me shqiptarin! Ai te c'mend fare!....
Peshkaqeni...
Ne nje pishine kishin nje peshkaqen.
Mire po ky peshkaqeni, kishte nje stil, qe kush futej ne pishine
i hante majen e gjuhes (llapes), dhe kur dilnin nga pishina
asnji s'fliste dot me S, por mr TH.....
Shqiptari, italiani dhe gjermani vendosin te bejne konkurs
se cili do te futej ne pishine dhe kur te dilte te fliste ne rregull.
I pari futet italiani, dhe kur del nuk e theksonte dot S-ne !
I dyti fuet gjermani, dhe kur del ashtu si italjani edhe ky se theksonte dot S-ne !
I treti futet shqiptari, dhe kur del fliste ne rregull !
Pas 2 minutash del peshkaqeni duke thirrur me te madhe:
"Ku ethte thqiptari the do tia keputh koken, mathkarait"....
Vajza e mbretit...
Vajza e mbretit, kishte nxjerre nje shpallje, e qe thoshte:
"Une vajza e mbretit e dua burrin pa k** .
Kush te plotesoje kete kusht, le te vije te paraqitet ne mbreteri
qe te shpalle fejesen me mua".
Kete shpallje e lexon nje dite edhe qerosi.
Te nesermen qerosi merr gomarin. I preten bishtin gomarit, dhe del afer pallatit mbreteror duke bertitur:
" Ec gomar, ti pa bisht e une pa k**"
Sapo e degjon e bija e mbretit i del perpara qerosit, dhe i thote:
Vajza e mbretit :- me te vertete nuk ke k** ti o qeros?
Qerosi :- me te vertete nuk kam!
Vajza e mbretit :- Atehere ti do te behesh burri im !
keshtu qe qerosi, u martua me te bijen e mbretit, por ne te vertete qerosi e kishte **** .....
Ne kafene...
Nje xhaje futet ne nje kafene:
Xhaja :- kamarjere.
Kamarierja :- urdheroni.
Xhaja :- nje kafe te lutem.
Kamarierja :- ja tani. dhe pas nja dy minutash i dergon xhajes kafene, dhe dy pao te vogla sheqeri, per tia hedhur kafese.
Xhaja :- une te porosita vetem kafe moj vajze dhe jo sheqer!
Kamarierja :- mos u merzit o xhaje, se sheqerin e ke pa leke !
Xhaja :- me te vertete eshte falas sheqeri?
Kamarierja :- po, po, falas eshte !
Xhaja :- e po mire pra. ma bej dhe nje kafe dhe nja 5kg sheqer
Presidentet e zgjuar...
Ne nje avion po udhetonin tre presidente.
Bushi, Putin dhe Moisiu.
Bushi :- tani jemi siper amerikes.
Putin e Moisiu :- si e kuptove ti?
Bushi :- sepse kur nxora doren ne dritare, dhe me preku ne maje te gradacelave !
Pasi bene edhe pak udhetim:
Putin :- tani jemi mbi rusine.
Bushi e Moisiu :- po ti si e kuptove?
Putin :- sepse nxora doren ne dritare dhe me ngiu se ftohti!
Pasi ecen e dhe ca:
Moisiu :- tani jemi siper shqiperise.
Bushi e Putin :- po ti nga e kuptove?
Moisiu :- edhe une sapo nxora doren en dritare, me vodhen oren
Germimet...
Nje dite po bisedonin, shqiptari, italiani dhe gjermani, se vendlindja e cilit prej tyre ishte me e perparuar.
Ngrihet gjermani dhe thote:
Gjermani :- para 100 vjetesh u be nje germin i thelle 100m,
dhe gjeten disa kabulla !
Shqiptari e italiani :- e c'do te thote kjo?
Gjermani :- kjo do te thote qe ne gjermani, qe para 100 vjetesh
eshte perdorur telefoni.
Italiani :- edhe ne itali para 150 njetesh u be nje germin 200m
i thelle dhe gjeten kabulla n!
Shqiptari e gjermani :- po kjo c'do te thote ?
Italiani :- qe ne itali qe para 150 vjetesh kemi pasur telefona.
Shqiptari :- ndersa ne shqiperi, para 500 vjetesh u be nje germin i thelle i cili arriti ne 1000m, dhe nuk gjetem asgje!
Gjermani e italiani :- po kjo c'do te thote?
Shqiptari :- kjo do te thote qe ne shqiperi qe para 500 vjetesh
kemi pasur CELULAR.......
Nje dite po bisedonin, shqiptari, italiani dhe gjermani, se vendlindja e cilit prej tyre ishte me e perparuar.
Ngrihet gjermani dhe thote:
Gjermani :- para 100 vjetesh u be nje germin i thelle 100m,
dhe gjeten disa kabulla !
Shqiptari e italiani :- e c'do te thote kjo?
Gjermani :- kjo do te thote qe ne gjermani, qe para 100 vjetesh
eshte perdorur telefoni.
Italiani :- edhe ne itali para 150 njetesh u be nje germin 200m
i thelle dhe gjeten kabulla n!
Shqiptari e gjermani :- po kjo c'do te thote ?
Italiani :- qe ne itali qe para 150 vjetesh kemi pasur telefona.
Shqiptari :- ndersa ne shqiperi, para 500 vjetesh u be nje germin i thelle i cili arriti ne 1000m, dhe nuk gjetem asgje!
Gjermani e italiani :- po kjo c'do te thote?
Shqiptari :- kjo do te thote qe ne shqiperi qe para 500 vjetesh
kemi pasur CELULAR.......
Myzeqari dhe labi...
Nje dite myzeqari po ecte brgut te nje lumi te rrembyeshem,
si shkumbini.
Ne krahun tjeter te lumit sheh labin, dhe per tu tallur me te i thote:
Myzeqari :- o labo, ake arme me vehte?
Labi :- jo.
Myzeqari :- po varke per te kaluar lumin, a ke ti?
Labi :- jo.
MYzeqari :- e po te q**** nenen, o laboo!
Labi :- po vetem po su ndal lumi, se ta tregoj une ty!
Myzeqari :- e mor ti s'guxon njeriu te beje nje shaka...
Balena...
Po lundronin me nje anije, Shqiptari, italiani dhe gjermani.
Ne mes te detit ju del perpara nje balene e madhe dhe ju thote:
Do te bejme nje loje.
E c'fare eshte kjo loje e pyesin keta te tre?
Balena :- Ju hidhni nje gje ne det. une do te futem ta kerkoj dhe po e gjeta ate person qe e ka hedhur ate send do ta ha !
Keta te tre e shohin qe s'kishin rrugezgjidhje dhe e pranojne
qe te luajne me balenen !
Gjermani :- gjen nje gjilpere shume te vogel dhe e hedh ne det.
Balena :- futet duke e kerkuar dhe si perfundim e gjen dhe kthehet e han gjermanin !
Italiani :- hedh nje send akoma me te vogel se gjermani.
Balena :- edhe kete e gjen dhe perseri kthehet dhe han italianin !
Shqiptari :- ngaqe e pa se balenes nuk i shpetonte gje pa e gjetur, ia keput nje pordhe, dhe i thote balenes, gjeje !
Balena :- futet duke kerkuar neper det dhe s'kthehet me!......
keshtu qe shqiptari ia doli mbane, dhe shpetoje jeten e tije
Shqiptari, italiani dhe gjermani...
Keta te tre kishin vendosur qe te zhvillonin nje konkurs.
Konkursi ishte ky:
Sejcilin prej tyre do ta fusnin ne dhome me nje mace, dhe kush do te bente me shume kotele !
I pari futet gjermani.
Pas nje ore del me macen e cila kishte bere 5 kotele te vogla !
I dyti futet italiani.
Pas nje ore e gjysem del edhe italiani me macen e cila kishte bere 7 kotele te vogla !
Dhe ja i vjen radha per tu futur shqiptari.
Ky vonohet me shume se dy te paret, dhe kur del macja kishte vetem 2 kotele !
Po c'fare ben keshtu more shqiptar?
Ti u vonove me shume se keta te dy, dhe vetem dy kotele,
si eshte e mundur?
Shqiptari :- Po mua ma kishin veve macok, o jua q**** nenen.....
Zevendesuesi...
Nje burre i cili kishte bere vepra te keqija, pasi vdes,
e dergojne ne ferr !
Tek porta del dhe e merr nje person i cili ishte si pergjegjes i ferrit.
Ky personi, i thote te vdekurit, qe do ti tregonte tre dhoma nga te cilat ai do te zgjidhte njeren per te ndenjtur.
Tek dhoma e pare po i rrihnin njerezit me kerbaq !
Jo, nuk dua te rrij ketu thote i vdekuri .
Tek dhoma e dyte po djegnin njerezit me zifte te nxehte !
Edhe ketu nuk dua te rrij thote i vdekuri.
Ndersa tek dhoma e trete, ishte nje xhaje shume shume i vjeter,
dhe nje bjonde rreth te 20 -tave, e cila po ia merrte me goje xhajes !
Ketu dua te rrij une thote i vdekuri !
Atehere, pergjegjesi shkon e kap bjonden per krahu dhe i thote:
Ngrihu, se te erdhi zevendesuesi......
Perse pellet gomari...
Shejtani, i shkon gomarit tek veshi dhe i thote:
Shejtani :- Gomar, u mbarua P*** !
Gomari :- Aaaaaiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaa, aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaa
aaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaa !
Shejtani :- Jo mor jo, se ka edhe per ty !
Gomari :- Ahhhhhhhhh, Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh !
edhe gomarit, aty i rrin mendja......
Dialektet...
Martohet, nje djale nga Kukesi me nje vajze nga Saranda.
Pasi kishin bere nje jave martese, sipas zakonit dhenderri,
do te merrte nusen dhe do ta dergonte per vizite tek shtepia e saj.
Mirepo rruga ishte e gjate dhe e lodhshme !
Nusja e re ne te vertete, ishte nje vajze shume e rrezikshme.
Per te shtyre rrugen pa u merzitur, ajo tani vazhdon te tallet me te shoqin !
Nusja :- shiko ti ore, kur te shkojme tek shtepia ime, kontrolloje veten kur te flasesh, pasi shume fjale dialekti yne i ka te ndyshme me ate dialektin tuaj !
Dhenderri :- mire moj mire, po te pakten me meso ndonje fjale
qe mund ta perdorim me shume gjate kesaj vizite !
Nusja :- po ja pershembull: atje tek ne, Luges i themi K**,
Pjates i themi P **, Syve iu themi Ko**,
ndersa Dritareve iu themi Kofshe ...! i mban dot mend keto fjale?
Dhendrri, ngaqe ishte i padjallezuar, gjithe rruges perseriste keto fjalet qe te mos i harronte !
Kur arriten atje, i priten shume mire.
Ne momentin qe shtrojne tavolinen qe te hanin dreke, dhenderrit
ia vene pjaten pak si larg !
Tashme per te mos ia bere ulu- ngreu, nga karrigja per te marre gjellen, i thote te vjehrres:
Dhenderri :- ofroje, ofroje edhe pak P***, perndryshe jepe K**** me te gjate...!
Pas hengren dreken po benin muhabet brenda ne shome.
Mirepo per cudi ne dhome bente shume vape.
Dhenderri ngaqe s'po e duronte dot me vapen i drejtohet motres se gruas, e cila ishte nje vajze rreth te 20-tave:
Dhenderri :- cohu e hapi ato Kofshe se na plasen keto K***...!!!!
Emri i stacionit...
Nje djal i ri vendos te niset emigrant per ne angli.
Pasi arrin ne angli, futet ne nje stacion treni, dhe merr ne tetelefon nje te afermin e tij :
Emigranti :- alo. o kusho erdha une, sapo kam arritur ne angli.
A po vjen e me merr ti tani se une nuk di nga te shkoj me tutje ?!
Kushuriri :- po mire tani ne ndonje stacion treni je?
Emigranti :- po, po. brenda ne stacion jam.
Kushuriri :- shikoje, si quhet ai stacioni ku je ti, qe te vij une te te marr?
Emigranti, hedh nje veshtrim te shpejte per rreth, dhe i pergjigjet kushuririt:
Stacioni, ne te cilin ndodhem une ne kete moment quhet
" No Smoking"..........
Perse kendojne gjelat....
Nje djali i vogel fare, pyet te atin:
djali :- o babi, perse kendojne gjelat?
i ati :- sa here qe genjen ndonje person, gjelat kendojne !
djali :- po mire o babi. po une i kam degjuar te kendojne edhe ne mengjes heret, pa zbrdhur drita akoma, kohe ne te cilen te gjithe njerezit jane ne gjume !
i ati :- po ne mengjes heret te keqen babi, shtypen gazetat,
te cilat kane me shume genjeshtra se c'do gje tjeter....
Paswordi...
Nje grua e cila punonte ne nje internet-kafe, po ndihmonte
nje djale te ri per te hapur nje adrese e-maili.
pasi i perfundojne te gjithe procedurat, vjen puna per te vene
paswordin.
gruaja :- c'fare paswordi ke deshire te vendosesh?
djali :- une dua te vendos fjalen, penis !
gruaja :- pa asnje problem ia jep fjalen kompjuterit, per pasword.
Pas pak castesh ne ekranin e kompjuterit shfaqet nje mesazh nga kompjuteri, prej te cilit djali ia plasi te qeshures me te madhe.
mesazhi thoshte :- "pasword i papranueshem. e keni shume te shkurter" ....
Dy emigrante ne greqi...
takohen nje dite dy shqiptare ne greqi.
mire po njeri prej tyre ishte memec, dhe i mbahej goja.
i pari :- si e ke emrin ti o patriot?
i dyti :- Mu..mu ..ha..ham..med. po ti si e ke emrin?
i pari :- edhe une ashtu si ti e kam, por jo aq te gjate....
Shkruar nga **GISHTEZA** 10:22 12/03/06 | Komente (0)
Ushqimi i qenit...
Nje burre, ngrihej c'do mesnate, dhe shkonte e hante ndonje gje ne frigorifer.
nje nate e shoqja, kishte lene ushqimin e qenit ne frigorifer,
dhe kur ngrihet burri ne mesnate, nuk e ven re fare, por e ha
me te shpejte !
te nesermen gruaja hap frigoriferin te marre ushqimin e qenit,
por ai ishte i mbaruar !
ajo shkon te pyese burrin:
gruaja :- je ngritur mbreme naten ti ore, per te ngrene?
burri :- po, jam ngritur.
gruaja :- po ngrene ushqimin e qenit more i uruar !
burri :- aaa, po prandaj kur vajta te beja shurren ne mengjes,
e ngrija njeren kembe perpjete une.....
Prezervativi...
Nje burre, shkon ne farmaci, dhe blen nje prezervativ,
per tu mrojtur, pasi kishte bere nje tufe me femije.
pas pak kohe, ai meson se e kishte lene perseri shtatzene
te shoqen!
shkon perseri tek farmacisti, dhe i ankohet:
burri :- ti more i poshter me kishe dhene nje prezervativ te skaduar, dhe ime shoqe ka ngelur serish shtatzene !
farmacisti :- me falni zoteri, po a e perdoret ju prezervativin?
burri :- po, more. e hengra, dhe nuk dha efekt aspak !
farmacisti :- po ju nuk duhet ta kishit ngrene, por duhet ta kishit vendosur tek p***** !
burri :- po, po ! tani e kuptova une se perse sa hereqe dilja
ne jashteqitje, me dilte m***, i paketuar......
Stili...
Nje dite disa djem, po u tallnin me nj xhaje, se sa stile
i ben gruas kur bejne dashuri !
mirepo xhaja i shkrete, nuk merrte vesh fare nga stilet.
xhaja :- po ku din stile xhaja me cuna !
xhaja me zor i gjen vrimen e ju pyesni per stile !
djemte pasi sigurohen qe xhaja, me te vertet nuk merrte vesh nga stilet, vendosin ti mesojne nje stil koti, me qellim qe te talleshin me te.
dhe keshtu vepruan:
djemte :-o xhaje, do te te mesojme ndonje stil neve?
se me stile ia ben qejfin me shume plakes .
xhaja :- po, si te doni ju more cuna. une sjam kunder.
djemte :- kur te vendosesh per te bere dashuri me plaken, hip
siper raftit te rrobave, ajo te hapi shalet, dhe ti hidhju nga atje!
dhe ke per te vene re se sa e kenaqur ka per te mbetur plaka atehere !
edhe xhaja, i degjon me vemendje se cfare i thane djemte,
dhe ne mbremje vendos te praktikoje stilin e ri qe sapo e kishte mesuar !
kur i hidhet plakes siper, nga rafti irrobave, ndodh fatkeqesia !
plaka perfundon e vdekur, ndersa xjaja thyen bibilushin !
pas disa ditesh, xhaja takohet perseri me ata djemte qe i kishin mesuar ate stilin vdekjeprures per plaken !
djemte :- he mor xhaje, e praktikove ate stilin qe te mesuam ne apo jo akoma?
xhaja :- eh, mor cuna ! ju djefsha stilin. se plaka me vdiq, e une theva bilin !!!......
Akullorja...
Nje xhaje, pasi priti gati nje ore ne radhe, per te blere nje akullore, me ne fund i vjen radhe.
blen akulloren, paguan leket, dhe niset te largohet i
gezuar qe bleu akulloren !
sapo e lepin akulloren, i kthehet shiteses, i inatosur!
po ti moj putane e mu**t !
me pe mua se jam xhaje,
dhe ma dhe akulloren te ftohte akull...
Keshilla e doktorit...
Nje djal i vogel 5-vjec, nje dite duke lozur me cakmakun e te ati
pa dashje e fut ne goje dhe e gellti ne bark!
i ati i shqetesuar, shkon me te shpejte te pyese mjekun se cfare
te beje tani.
burri :- doktorr, kam nje hall shum te madh!
doktori :- urdheroni, ma thoni hallin qe keni zoteri.
burri :-sot ne mengjes djali im 5-vjecar, me ka ngrene cakmakun!
dok :- po si ndodhi keshtu?
burri :- po ja ai po lozte me te dhe fap e futi ne goje dhe e gelltiti ne bark !
dok :- ou !!!
burri :- doktor, me thoni cte bej se po cmendem fare?
dok :- dmth, cakmaku eshte ne barkun e djalit?
burri :- po, doktor ! po si tia bej ?
dok :- ka zgjidje, ka.
ti ske me cfare te ndezesh cigaren, apo jo?
epo ndize me shkrepese, se nuk behet qameti..............!!!!!
Ne dyqan...
djali :- mirdita.
shitesi :- urdheroni?
d :- me ka deguar babi te blej tri shishe vere, ju lutem.
sh :- sie doni, te kuqe, te bardhe, apo te zeze?
d :- s'ka shume problem...
sh :- perse?
d :- po eshte babi qorr.........
djali :- mirdita.
shitesi :- urdheroni?
d :- me ka deguar babi te blej tri shishe vere, ju lutem.
sh :- sie doni, te kuqe, te bardhe, apo te zeze?
d :- s'ka shume problem...
sh :- perse?
d :- po eshte babi qorr.........
Cifti dhe plaku...
Nje cift i dashuruar, po bente dashuri nen nje pishe, tek
kodrat e liqenit artificial.
aty kalon nje plak, i cili degjon zerin e vajzes qe bebte,
ah...ah.....ah.........ahhhhh !
plaku i afrohet ciftit, dhe e prek vajzen me bastunin e tij,
duke i thene:
nuk eshte ah moj bije, por eshte pishe
Doktori dhe doktoresha...
Pasi kishin bere dashuri, tashme po benin muhabet me njeri tjetrin.
ne bisede e siper, doktori i thote doktoreshes:
doktori :- ve bast qe ti je gjinekolloge?
doktoresha :- ua, nga e gjete?
doktori :- e pashe gjate seksit, se punoje shume mire me duarte.
doktoresha :- veme bast, qe ti je mjek tek narkoza?
doktori :- po ti, si e gjete?
doktoresha :- sepse kur me fute, nuk e ndjeva fare...!!!
Polici...
Nje djale i vogel, kishte dale ne tarace te pallatit,
kishte zberthyer pantallonat, dhe po shu****te.
ne ate cast poshte ne rruge, shfaqet nje polic i cili e sheh
djalin e vogel, se cpo bente!
djali me te shpejte, ndalon te shu****rin,
gje qe e ben policin kurioz, dhe e pyet djalin.
polici :- perse e ndalove shu**en ore?
djali :- jo more! do te me kapesh ti per shu**e, dhe te me hedhesh poshte......!!!!!
Tapashi....
Nje xhaje, del xhiro nga liqeni me qenin etij,
qe ia kishte vene emrin Tapash.
xhaja ulet ne nje stol, per te pushuar dhe qenin e kishte aty tek kembet.
kur pa pritur, qeni sheh nje qen tjeter me tutje dhe niset me vrap drejt tij.
xhaja i shqetesuar i vihet nga prapa, mirepo xhaja ecte ngadale
pasi nuk kishte fuqi te vraponte, dhe keshtu qe i humbet qeni nga syte!
pasi e sheh qe qeni nuk po i kthehej, vazhdon ti therrase me ze te larte.
tapash.......tapash..............tapash........... ..............tapash.
aty afer pas nje ferre kishte qene nje grua e cila po bente pipine!
gruaja, kur degjon xhajen qe therriste me te madhe, tapash....
i drejtohet xhajes.
po ku ma pe mor i uruar, une e pata te mbuluar.........!!!
Djete femije me te njejtin emer...
Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale, qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
drejtori :- sa femije kishit?
gruaja :- dhjete.
drejtori :- emrat e femijeve?
gruaja :- Enver.
drejtori :- tjetri?
gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
drejtori :- si eshte e mundur kjo?
gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij..........!!!!!
Lepuri dhe breshka...
Nje dite lepuri vendos te beje gare me breshken.
lepuri kishte nje benz 600,
ndersa breshka nje motorr kawasaki 500 kb.
vazhdojne garen, dhe po kryesonte breshka!
kur pa pritur kalon lepuri i pari.
pa kaluar shume kohe, breshka e kalon perseri lepurin.
ku kishin per te pershkuar edhe 1/4 e rruges per te perfunduar garen, lepuri ishte i pari, dhe po ecte me te pestin, qe nga starti i gares!
kur fap ne nje kthese te rrezikshme e kalin breshka.
pa kaluar as 2 minuta, lepuri e sheh breshken te ndaluar, ne nje cep te rruges, dhe qe po e godiste motorrim me shkelma, nga inati!
per kuriozitet, lepuri, ndalon dhe e pyet:
perse e godet motorrin moj? me ate motorr ti me kalove mua,
dhe mund te kishe fituar edhe garen !
e di e di, i pergjigjet breshka.
por po e godas nga inati, sepse qe nga fillimi i gares,
nuk po i fus dot te dytin..................!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P-ja jashte perdorimit...
Nje dite ne nje dyqan elektroshtepiak, futet nje xhaje.
shikon ne vitrine, nje televizor philips, dhe pyet shitesen:
xhaja:- me falni zonje, sa kushton ai philipsi aty?
shitesja:- o xhaje, thua filipsi, jo philipsi !
xha:- me vjen keq, por une te pyeta per philipsin dhe jo per filipsin
shit:- po edhe une ate po te them mor xhaje, qe nuk i thone philips, por filips!
e kuptove tani?
xa:- ne ficke te semes, doli P-ja jashte perdorimit.........!!!!!!!
Komentet e arkivuara (1)
Përgjigjet origjinale të ruajtura në forumin historik. Datat shfaqen sipas arkivit.
shaban Cakolli(Guest)07.05.2007 · 14:26 UTC
Ishin zënë dy të rinjë në zënka,zënkë pas zënke,filluan sulmin!Njëri e sulmon shokun megurë në
vesh.Filluan të i ajen vesh ekoka,dhe urgjentisht e dërguan në spital.Të nesërmen lagjeja mori lajmin për gjendjen kritike të të dëmtuarit.Qohen miq e shkojnë ta ngushëllojnë të atin etë lënduarit.
Po si i ka hallet i sëmuri,o gjagja?Po e pyesin miqët të atin e të sëmuarit!
-SHIQONI AGJËS-MOS E PAT VESHIN;KE TUE IA NDA KOKËN COPË-COPË-PO RA VESHI I SHPËTOJ KOKëN!
Miqëtduke mos ditur sita ngushëllojnë dinin duke thënë.:Po shyqyr o xhaxhi që i ka qëlluar veshi,ndryshe paska pas me mbetë pa kokë!!!!!